É aquele gosto de melancia,

 o cheiro de chantilly, aquela deliciosa sensação de propaganda com limão, daquele sorriso forte que cega quando o negro ri, aquela tamanha anciedade esperando a tua carta chegar, é aquele abraço bem apertado que nunca chega, são todas essas sensações juntas sabendo que a hora via chegar, sabendo que o dia inteiro não vai mais importar, sabendo que você vive pra mim e eu pra você, sabendo que os livros sempre estiveram certos, que você nasceu pra mim e eu nasci pra alguém, que a vida não é só feita de papel de origami, que os tsurus ganham vida seja noite ou dia, que a vida roda nesse mundo mesmo sendo feito de maquetes. Que tudo foi precisamente cauculado e que tudo de alguma maneira se encaixa e que nada é por acaso. Nada.
Sabe, aquela tua música voltou a tocar, aquela que vai tirando meus pés do chão, quando meu vestido balança, aquela que lembra o toque nunca dado antes do arrepio na nuca? Exatamente aquela música que lembra aquele maravilhoso por do sol que eu vi sozinha em casa antes de me matar? Então, é justo essa música que me faz essa falta imensa. Justo aquela que lembra de tudo, de todas aquelas vontades que nunca se realizaram, de todas aquelas fotos tiradas que você nunca esteve nelas, e essencialmente daquelas pessoas que você nunca teve na sua vida mas sempre desejou.
Pois é, é justo aquela música que eu mais amo que me tira esse vazio do estômago quando a dor aperta tanto que nem no volume 98 passa. Exatamente aquela música que me lembra um gostinho de infância sem ser vivida, as luzes de algum lugar qualquer, do medo e do vago. É o que falta pra essa música não doer tanto é apenas uma palavra. Você.

E a epifania talvez não será mais luxo daqueles que passam horas tentando encontrar a paz interior.

 O fluxo total da perda de consciência talvez possa ser atingida por aquele rapaz com tantos problemas no último assento do metrô. De tantos problemas e cobranças que teve sua cabeça pifou, seu cérebro derreteu e todas as suas memórias se espalharam pela corrente sanguínea. Talvez aquela que tanto buscava se encontrar na sociedade, conseguiu o que mais queria, a aprovação pelo espelho de si mesma, sem qualquer supervisão incosciente da ditadura da moda das gordinhas ou magras absolutas. E talvez você mesmo enquanto esteja lendo tanta besteira junta que eu escrevo, já percebeu que sua mente está vagando por cada letra aqui escrita, e que você já nem sabe mais o que está lendo, preocupado com qualquer outro problema, ou talvez seu estado de espírito também tenha se elevado pois seus olhos já não enxergam o que leem, e você apenas presta atenção na nova música que seu ipod começou a tocar.
São tantas distrações, que as vezes as pessoas nem se dão conta, que seus impulsos cardíacos começaram a seguir os tic tacs do relógio, perderam a noção de noite e dia, e vivem em função do que menos queriam. O dinheiro realmente enlouquece.

Cansei de escrever sobre qualquer coisa que não seja o que sinto,

 cansei da enganação, da insegurança e daquele sorriso falso. Cansei de você, cansei de tudo que me lembra aquilo que quero esquecer e cansei de aprender a respirar denovo. Cansei do queria.
Vou te reutilizar como minha antiga escada que você quebrou, vou continuar falando tudo o que sinto vontade e acima de tudo vou continuar usando minhas pernas, as mesmas que você tanto desejou, aquelas que costumavam estar entrelaçadas com as tuas. Elas me tirarão dessa miséria. E quando você acordar, e olhar ao seu redor verá que não sobrou nada, serei a mesma ventania que um dia acabou com tudo na minha casa-coração. Mas não porque sou devastadora como uma rebelde arranhada, com cicatrizes de algumas farpas por ti deixadas, mas porque estou personificada em alguma outra criatura que dará alegria a tua vida, e sei como exatamente você vai se sentir, e vai chorar e vai me ligar, mas depois que tudo isso passar, eu vou simplesmente rir.
E também não quero mais o verbo querer, ele me cansa, e a maioria das coisas que eu não consigo tirar da cabeça. O outro alguém está fazendo muita falta, e eu sinto a falta de ti em algum outro corpo que não me cause tanto nojo. Eu poderia escrever tantas frases mas inutilmente não tenho coragem com medo de que se realizem, e saber que me culparei pelo resto da vida se algo acontecer a ti.
É engraçado saber que você dominou tantas horas esse corpo e hoje eu escrevo tudo sobre ti, sem ao menos sentir a tua falta. É eu acho que deveria seguir minhas próprias regras, uma delas seria não falar de ti. Apenas criar um amor nunca vivido, seria bem mais fácil que ficar relembrando de acontecimentos tão enterrados. Aliás, seria mais fácil que falar da palavra amor.

Dia de confessar.

Confesso que você me dá arrepios exageradamente longos esperando teus beijos, confesso que ainda penso no frio e quando vejo alguém com aquelas tuas roupas amassadas, lembrando das nossas pernas embaraçadas, confesso que essa nostalgia me deixa leve como uma pluma em pleno oceano, placido e brilhante, e que nada mais consegue me tirar a calma, nesses dias iluminados e gloriosos, quando tua alma me invade sem pedir.
Confesso que você demora demais pra aparecer, que me deixa agoniada, esperando a qualquer minuto um abraço, teus beijos na minha nuca. Eu sinto falta de ti com um dente da frente, que me deixa sem chão, sem ar, sem a tua paz.
Confesso que não preciso mais nada confessar, porque você consegue ler meus pensamentos, e sabe aonde tuas mãos deveriam estar, minha cintura sente a tua falta. Meus sonhos estão ficando cada vez mais longe. Só queria que você prometesse que esse dia vai chegar, e que logo mais, num piscar, você iria vir, e como sempre eu iria te reconhecer, de cada um dos meus sonhos mais antigos e lúdicos.
Só confesso que você faz falta, uma falta de alguém que nem sei. Uma falta de alguém que nunca apareceu. Uma falta louca de você.

Eu sei que eu deveria pensar nas consequencias

Eu sei que as coisas não acabam tão facilmente assim como começaram. eu sei pare de gritar comigo que eu já sabia o tempo todo que eu estava errada e dói mais essas lágrimas que custam a sair do que todos os meus devaneios que nunca tive coragem de te contar. Eu só queria ser forte para não ficar tentada a te contar todas as minhas falhas, e meus tombos que deste o último sem sombra de dúvidas é o maior de toda a minha história, e eu confio tanto em ti, e acho algumas vezes que deveria te contar, em partes porque eu te amo e sei que voce me apoiaria e me ajudaria, mas é esse o problema eu nao quero sair deste mundo perfeitamente anormal que construi e as vezes me sinto bem refugiada nele sem que ninguem saiba onde estou escondida. Eu tenho medo, muito medo que alguem o destrua. vou sentir tanta falta de que quando as coisas estão dificeis por aqui na realidade eu sempre fujo para la, mesmo sendo horrivel, doloroso e antiético é o melhor que eu consegui construir depois que me roubaram todas as lembranças felizes qu eu ja pude vivenciar algum dia.
Me desculpe por ser assim, eu te juro que tantas vezes eu tentei mudar por você, por todos aqueles que e amam, ou até amaram e ja desistiriam de me ajudar. Mas só queria te dizer que é um pouco forte essa vontade de permanecer imóvel e saber que talvez depois ou até mesmo amanha tudo ja vai ter passado e como eu bem sei, serão apenas memórias sofridas. mas que não vão me prejudicar em nenhuma hora de alegria. Eu espero de verdade que eu possa estar certa, senao meu querido, terei que te contar meus piores pesadelos para que pelo menos alguem mais na face da Terra possa desvendar o possivel misterio enigmatico de minha depressiva morte.

Existe vida sem você !

Eu sei exatamente o que é querer ouvir a tua voz mais do que respirar, esquecer de viver somente correndo atrás de seus passos, com medo de ficar para trás; com medo de que não fosse o bastante, procurando em cada canto o teu perfume, que era o meu ar.
Temia sentir o toque de alguém e estremecia toda vez ao pensar que poderia ser você. Foi logo você, que não sentiu mais nada. Logo você, aquele que sempre me ensinou tudo, e mais uma vez me ensinou a sofrer. E hoje aprendi sozinha em como te olhar e não tranparecer todo o meu querer, não deixar nada você perceber.
Pedi pra todos os santos que eu conheço, pra que deixem vocês juntos, até a minha morte, para que nunca mais eu consiga sentir nem poder entender que eu ainda posso ter algum envolvimento com você, ele me fez tão bem que nem sei como me explicar, que nunca imaginei. Me fez entender que eu precisava de limites, que você é dela, ele me ensinou o que é amar, e não rastejar. Creio que então só te amei por alguns dias, todos os outros meses foram alucinações e desejos, mas só por minha parte. Amar é querer de todos os lados, por todos os que estiverem presentes, é querer tanto que até escorre pelos olhos, mas as lágrimas não se tornam seu suporte, apenas sua fuga.
Já me perdoei por não ter conseguido te perdoar, mas hoje consegui, entendi que não é preciso viver sem coração, que dá para ele continuar batendo, sem que você seja o ritmista desse batuque. Que há oxigênio mesmo quando você não está perto, seu perfume hoje eu nem sei mais reconhecer, você mudou tanto que eu nem sei mais se conheço o seu andar.
Não desejo que você chore todos os dias da sua vida, porque foram todos os que eu sofri, ao contrátio, espero que você seja a pessoa mais feliz do mundo, que você consiga me mostrar que ha de verdade um amor maior que eu, que ele existe, que vocês dois possam me ensinar o que é amar. Porque eu nunca aprendi direito somente com você. Eu precisei aprender, e somente aprendi quando te perdi.
E foi melhor assim se quer saber, não queria que somente você me ensinasse a viver, assim seria muito chato e você não teria mais nada o que fazer. Eu quero alguém melhor que você, alguém que eu possa ensinar o que é viver, e o que é amar para mim, sem mais nenhuma interferência tua, sem mais nenhum olhar teu me influenciando, sem nenhum outro grito de dor, nem de raiva por ela. Agora a paz e a calma vão me ajudar a continuar nesse caminho, sem querer voltar, mesmo ainda com as mãos dadas, a ele. Eu sei que logo, logo, vão se soltar e eu nunca mais vou precisar te ver, meus olhos já cansaram de tanto chorar. Meus dedos não aguentam mais o meu jeito de extravasar, acabando com esse teclado que me deixa com os dedos doendo, de que tanto martelava na mesma tecla, agora aprendi, que para andar é preciso olhar para cima e ver o próximo passo a dar.
Agora todas aquelas lembranças que eu nunva presenciei, todas aquelas cenas que eu mesma criei, embrulhadas em belas palavras, com aquela doce melodia, tudo o que eu queria te dizer, todos os papéis rasgados pela sala foram juntados e foram lançados ao ar, ao vento para levar para bem longe de mim, bem longe daqui, tudo foi esquecido e o cheiro do novo esta cada vez mais próximo, e o melhor, não deixei telefone nem endereço.
Assim, eu não terei mais medo de olhar para o sol, minha vida voltará a ser somente minha e demais ninguém. Teus lençóis não me prendem mais como uma estátua viva, agora tenho minhas próprias pernas, e sou livre e com vida.
Porque você não espera que vá doer, eu sei que você um dia vai esquecer. Eu sei que eu vou esquecer, eu sei que tudo vai mudar, eu sei, eu sei que tudo vai melhorar.
E eu insisto em dizer que existe vida sem você.

Somente assim eu estarei mais feliz, mesmo morrendo de dor.

A busca inconsciente pelo que não está presente, a negação da necessidade, do amor afogado em mágoas, as lágrimas estocadas dentro de um pulmão tão pequeno. Os raios alertam a tempestade que chega, e eu continuo a ficar embaixo da árvore esperando a descarga elétrica, para nunca mais ter que voltar a vivenciar tanta raiva.
O medo às vezes era meu melhor amigo, até hoje não aprendi como fiz para tira-lo e não deixa-lo mais andar comigo. Grudado, chiclete, xuriço. Tenho saudades de como as coisas eram, os velhos tempos, a cidade velha.
Vivemos esperando o dia em que seremos melhores. Melhores em tudo. Não esperemos mais, sejamos melhores hoje, porque ainda ha tempo e o hoje ainda não acabou.
Não precisamos mais viver sonhando com o para sempre, mudemos o amanhã e esse dia será a recordação até o seu para sempre não chegar. O seu melhor dia pode ser hoje, se ainda não for será amanhã e sempre será assim, mas você precisa acreditar, porque do céu só chuva.
As gotas de uma chuva que tmabém ainda não chegou, ainda dá tempo de você correr para não ser eletrocutado embaixo da árvore, ainda dá tempo de você ir comprar um pára-raio e colocar em cima da sua casa. Mas também não demore tanto, proque o seu melhor dia pode chegar e você não estar em casa porque estava correndo atrás dele. E quando perceber todos os seus dias foram os melhores que a sorte poderia ter lhe presenteado, e você ainda ía perder todos esses dias de alegria embaixo daquela árvore.
Por isso, corra ! Ainda dá tempo de fazer o seu melhor dia acontecer. E isso também não quer dizer que você não vá achar por ai um melhor dia, aquele que era para ter sido seu há tanto tempo, que você o perdeu ficando em casa esperando por ele, que estava te procurando na felicidade. 

Existem mil formas para sorrir, e mais ainda para ser feliz.

Eu gosto de como meu incesno cravo da Índia circula pelo quarto, gosto de como a geléia derrete na torrada, de como o sol sempre se alegra quando eu o conto meu dia insuportável. É bom saber que minhas flores continuam a crescer mesmo enquanto eu estive fora, ver que as nuvens continuam a caminhar lentamente com seus formatos engraçados para perto da lua. Me acalma saber que tudo ao meu redor não me deixará cair denovo quando eu te ver, é muito bom saber que existe vida depois de você.
Fazia tempo que meu riso não era tão feliz comigo mesma. Sozinha.Se quer saber é melhor ainda poder ter uma vida limpa, branca e nova pela frente, que já enfeitei com grandes morangos bem vermelhos, com cerejas bem definidas e contornadas naquele tom da minha camiseta regata vinho. Com Muitos pirulitos, balas e doces jogados pelo chão que brotam junto com as margaridas e orquídeas que as sementes joguei pelo caminho enquanto derrubava lágrimas por ti. Arrumei cada cantinho dessa minha nova estrada, tudo colorido, com azul chiclete. Meu vermelho sangue agora é de felicidade, minha paixão agora será novidade. Meu mundo gira por todos os ângulos e aprendi a abrir os olhos, enxerguei tudo que a muito tempo estava escondido atrás da poeira que você deixou de quando foi embora. Limpei até meus sapatos, porque dessa nova estrada não podem aparecer meus rastros ! Minha risada será mais comum agora, meus olhos não estarão mais olhando para baixo, minha nuca não vai mais precisar te procurar para poder relaxar, meu diafragma entendeu que você não decide quando eu vou deixar de respirar, meu coração lerdo finalmente aprendeu a abrir a porta da eterna fugitiva salinha coração, e agora não corre assustado feito diabo da cruz, nunca deveu nada para ninguém, não precisa mais se encolher quando seu perfumer aparecer. Agora ensinei a ele que há lugares muito mais bonitos para visitar, muito mais desejos para sonhar, ele está preocupado demais com suas novas tarefas do que te perceber. Estou cuidando do que é meu, que há muito tempo se esqueceu de que continua em meu corpo e que isso será sempre meu, meu e de mais ninguém. E que ninguém tente se meter, porque agora eu sou minha e de mais ninguém.

Não dá pra esconder

Mesmo que diminua, mesmo que vá no cartório e peça para mudar o nome, mesmo que cresça, mesmo que mude, mesmo que esteja quase apagando, será sempre ele. Aquele que chega e não deixa rastros, que não sente medo, que te protege, que é brilhante, intenso e verdadeiro. Pelo qual você pularia sem medo de um precipício e saberia que chegaria viva, mesmo em menos de dois segundos; pelo qual você permanece por tantos meses, por tantos anos no mesmo muro, só para a esperança de que irá reecontrar o seu olhar não morra; pelo mesmo motivo que continua debaixo da chuva, esperando que um dia o sol há de voltar.. tudo isso por ele, tão cafageste, tão ingrato e grande, que não se contenta com pouco, por quem nem ao menos deixa você dormir em paz um único dia se quer. E apesar de tudo isso, você continua a escrever seu nome na capa do caderno, na parede rabiscada do banheiro, nas mãos com canetinha, no ar com os dedos leves. Todos os momentos com o mesmo nome, que você sabe de cor e nem ao menos conhece.
Mesmo que mude, que suma por uns tempos, it's always about Love.

Felicidade !

Um dia uma garota bebeu tanto do frasquinho da felicidade instantânea que pensou que iria desmaiar. Eram tantas estrelinhas brilhando em cima de seus olhos que a impediam de ver todos os olhares recriminadores que a acusavam o tempo inteiro, e então pensou estar feliz, pensou realmente que estava inteiramente feliz naqueles poucos minutos de êxtase do frasco que tomara. Não demorou muito como todos sabem para ela perceber a besteira que havia feito. Como qualquer um que erra ela começou a chorar, e depois percebeu que não era felicidade que havia experimentado e logo pensou que havia errado de frasco, mas estava certo, lá dizia "feliciade instantânea". Ela não havia cometido dois erros seguidos.
Logo viu que sua vida não era um mar de rosas, mas também não era uma selva de onças e jaguatiricas selvagens que queriam mordiscar seu corpo como um espetinho de coração. Era apenas uma vida com espinhos e caquinhos de restos de lágrimas que cristalizaram pelo chão de mármore frio.
Um dia já havia sido quente, mas de tantos caquinhos que ela jamais recolhera, todos se juntaram, como poeira, quando o chão tem tanta vontade de voar.
Então percebeu que as coisas não poderiam continuar assim, ela congelaria em menos de alguns dias. Comprou um aquecedor, mas nenhum efeito sobre ela ele fazia. Percebeu que o problema era com seu aquecedor interno, devia haver algum tipo de problema, um defeito de fabricação, algum erro bem grave quando ela deixou de acreditar no amor, seu coração desligou um botão, o da felicidade, o que ela procurara ao tomar o frasco barato vendido na farmácia. Viu que era tudo uma grande armação, quem devia fabricá-la era seu coração, com o botão desligado. Mas havia um problema, um grande problema em descobrir como religar o botãozinho que a deixara com tanto frio.
De tanto pensar sua cabeça pifou, então lembrou de sua caixinha de memórias perdidas, e lembrou de uma pessoa que fez seu coração trabalhar tanto que foi quando ele resolveu tirar férias, logo que bateu os olhos na fotografia seu coração deixou um pinguinho de esperança lá dentro e suas veias correram o mais rápido que puderam, mas foi inevitável, seu coração voltou a bater muito rápido, e quase ligou o botão maldito mas não conseguiu tanta força assim.
Quando virou a página, deparou-se com uma foto muito pior, era daquele abraço, de um que ela nunca tinha dado, então desenhou. Desenhou tudo como deveria ser, desenhou atpe seus longos cabelos dourados ao vento, como queria que acontecesse caso o abraço ocorresse. Mas esse dia nunca chegou e seu coração congelou. Congelou tão rápido que ela nem percebeu tanta dor, mas ardia como se estivesse pegando fogo, ardia de tanta dor. Depois seus braços caíram pela poltrona cor de café e seus sapatos salto 15 deixaram seus pés mais confortáveis ao caírem pelo chão. Ela percebeu que suas maiores decepções causaram tanta dor, e suas memórias jamais esquecidas de fotos nunca tiradas eram as que mais doíam.
Num súbito momento de euforia, ela resolveu rasgar a foto, com o pouquinho de força que tinha restado, então quando o pedaço rasgado caiu, atrás estava um bilhete de seu grande amor, aquele que ela nunca tinha esquecido, e nele dizia algumas palavrinhas mágicas nunca antes escutadas, apenas em sonho, de tanta alegria que voaram de seus olhos seu coração denovo disparou.
Ela voltou a encher-se de alegria, e seu corpo a seu controle voltou. Suas pernas com rápidos impulsos de pé ficaram e ela de olhos fechados sentindo o sol em suas mãos denovo o abraçou, o abraçou bem forte nesse sonho como nunca antes ousou.
E assim esse dia jamais esqueceu, e guardou junto na caixinha de memórias nunca antes vividas o dia em que quase morreu.