you are the only exception!

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Eu me imaginei várias vezes usando aquela camisa xadrez, fumando os seus cigarros, em um café qualquer, naquela esquina. Poderia ser de manhã cedo, eu estaria segurando sua mão com meu jeito descontraído de não notar nada, exceto você. Eu imaginava seu sorriso, me olhando indeciso, pensando no futuro, enquanto eu só fazia pensar no agora. A minha mão é mais quente que a sua, meu coração é mais frio, somos duas pessoas erradas trocando as palavras em um ato de não-amor. Hoje eu estou naquele café, usando a mesma camisa xadrez, fumando meus cigarros, em uma noite gelada. Eu não encontro suas mãos e as minhas estão frias, como costumava ser meu coração. Estou procurando seu sorriso enquanto penso no nosso passado, agora que não existe mais um futuro. Você é a pessoa mais certa pra mim, mas não vamos trocar nenhuma palavra enquanto escrevo na minha pele: "A morte nos faz gostar mais das pessoas."
Só sobrou uma xícara de café vazia.

Você já parou pra pensar na garota que está ao seu lado?

 Nos carinhos que ela ti dá? Nas confusões que ela ti cria? Na carência que ela senti? Você ja deu valor para as crises de ciúmes? Para as brigas? Para as reconciliações? Para os beijos e abraços verdadeiros que só ela sabe ti dá? Você já penssou em elogia-la em vez de criticá-la? Já penssou nas mil qualidades que ela tem? Sendo que nela você exerga mais os defeitos? Você já prestou atenção no jeitinho que ela sorri pra você? Na cara feia de braba quando você só sabe brigar com ela? No jeito que ela fala quando quer alguma coisa? Nas indiretas que são sempre diretas? Você já falou alguma vez que ela tá linda mais do que nunca? Que ela fica bem naquela roupa? Que gostou da surpresa que ela ti fez? Você já imaginou que algum menino que está se apaixonando por ela daria tudo pra estar no seu lugar? Já pensou que ele adoraria ser amado por ela? E ter a oportunidade de dizer que a ama! Você já pensou que se você não der carinho amor e atenção pra ela, ela pode se sentir sozinha? Que uma única palavra sua pode deixar o dia dela muiiito melhor? Ou muito pior, que sua indiferença pode ofendê-la? Que sua ausênca pode machucá-la? VOCÊ JÁ TENTOU REALMENTE VIVER SEM ELA? Sem os beijos e os carinhos dela? Sem a preocupação dela? Sem as reclamações dela? NÃO? Então tenta, só assim você vai parar pra pensar, dá valor as coisas que sempre tiveram ao seu lado, você tem uma pessoa de muito valor que pra ela você é muito especial. Mas cuide dela, mas cuide muito bem dela, porque suas atitudes podem machucá-la e eu sei que você não quer perdê-la. Mesmo que aos poucos, está perdendo!

Hoje deu vontade de chorar

 e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu só queria receber um telefonema, ouvir ' eu liguei pra saber se você está bem', e acreditar que todos me querem bem. Hoje eu só queria rir, sendo engraçado ou não, só queria me distrai e fingir que minha vida é feliz todo tempo. Hoje eu queria um abraço, daqueles que sufocam de tão apertados e ao mesmo tempo te protegendo de tudo sabe? *-* Hoje queria recordar dos momentos que passaram, dos dias felizes que vivi. Esquecer definitivamente, dos ruins. Hoje eu quero ser eu mesma, sem regras, sem limites, sem responsabilidades, sem restrições. Hoje quero mandar todos a merda, não vou me importar com nada. Hoje eu quero fazer a diferença, quero ser notada. Pelo menos por hoje...

Pode invadir ou chegar com delicadeza,

 mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Quem estiver com bom astral como eu depois de escrever tudo isso, não leia. Nem eu li pela segunda vez.

Eu não queria que minha alma desabasse quando você sai por essa porta. A verdade é irrelevante até o ponto em que você a vive. É preciso sentir na pele os traumas com os quais você vai crescer, é preciso aprender a parar de dormir e abrir os olhos para o mundo ao seu redor, é preciso com tanta violência resultar em horas de medo tremendo com medo da sua própria casa. Me agarro tão forte a qualquer fantasia porque fujo de qualquer realidade, tenho tantos medos que nem ao menos sabia que existiam, mas você fez questão de apresentá-los quando eu ainda era tão nova, quando eu nem ao menos sabia o porque de estar chorando, mas você já estava com a minha sentença. Minha dor não é de agora, é cumulativa, minhas rugas com menos de vinte anos não são a toa. "Vai passar", falei tantas vezes as palavras repetidas por dentre tantos votos de orações esperando que esse pesadelo acabasse, esperando que alguém nesse mundo soubesse que existem pessoas capazes de sofrer tanto assim sem nem ao menos suportar um terço de tantas malícias nem ao menos reconhecidas. Porque meus braços são pequenos para me abraçar por completo? pra poder juntar todos os pedacinhos que caíram de mim no chão, pra poder me reconstituir, voltar a levantar, conseguir denovo respirar. Meus medos perdidos dentro de mim e do meu coração, se perderam, existem tantos que nem ao menos eles conseguem se aguentar. Meus olhos não aguentam mais de água a transbordar por tantas e tantas semanas, por tantos dias perdidos da minha vida, da fase que deveria ser a mais alegre da minha vida. Crianças jamais deveriam chorar porque os próprios pais ordenaram, eles deveriam ter ao menos consciência de que essas noites sem dormir continuam na memória por tantos anos, que nada passa na vida. Que eu apenas consegui dormir outra vez sem chorar, mas a cena na memória continua viva, mais viva do que no próprio dia. Desmaiar por dentro, quando o seu mundo cai, quando você deve aprender a levantar porque no outro dia tem que estar de pé para aprender a caminhar, tão incoerente, tão incensato, tão banal tirar a minha vida por pura ignorância, por não saberem que crianças também tem a capacidade de entender um olhar, uma palavra, uma briga. Por não saberem pensar como eternas crianças.
Ah, como eu queria que eu tivesse alguém para fugir desse mundo, dessa casa tão rápido, aliás mais rápido do que meus dedos nesse velho teclado. Como eu sou feita de desejos reprimidos, de vontades sem forças para se tornarem realidade, meus antigos sonhos foram levados, enxarcados com minhas lágrimas, com a tua água que caia de mim como rios que levaram tudo, tudo.
Eu queria poder ter alguma ordem judicial para que tudo isso jamais voltasse,principalmente sabendo que nesse exato momento milhares de outras crianças sabem do que eu estou falando.

ps: não copia, não copia, não copia :/

Tudo bem, eu até posso ter sido uma idiota

 que te esperou pela vida inteira mesmo sem ter certeza de nada, com nada e para nada. Mas sempre estive convicta que estava fazendo o que eu achava que era o certo. Agora me diz, como pode, depois de tanto tempo, depois de tanto brigar contra tudo e todos, eu repensar todas as hipóteses e chegar a pensar em largar tudo só por diversão, mesmo sabendo que depois serei eu mesma que teria que me auto-consolar por mais um relacionamento fracassado? Será que tudo isso é mesmo só uma questão de opinião, ou os astros estão embaralhando meu futuro por pelo menos a quinquagésima vez?

Imagine se um dia eu morrer,

e no final eu nunca mais saberia se você no fundo me amava.
Será que algum dia a gente poderia? Será que algum dia o meu destino vai cruzar denovo com o teu? Eu deveria deixar tudo assim, tudo quieto, nunca mais pensar no teu nome nem olhar para o nada e ver nitidamente o teu cabelo ao vento. Imagine se um dia eu não acordar, você choraria? se lamentaria? porque que eu não posso saber nessa vida ainda se você algum dia, nem se quer por uma noite pensou em mim?

Eu realmente gosto de pensar em ti,

de lembrar de todas as bobagens que eu já te disse, ou queria ter dito. Do jeito como você olha para o chão, como me protege sem dizer nada, de como me cuida. Do jeito como fico extremamente furiosa quando some, quando me vejo perdida, sozinha e com saudades do teu cheiro que nem conheço. Na verdade, sei de cor, meu cheiro de baunilha, perfume adocicado do Paraguay que me lembra a França, que nunca conheci.

Na verdade não há nada que eu possa falar de ti sem que sejam memórias falsificadas, todas que criei para passar o tempo e manter viva a alegria dentro de mim de algum dia poder tornar todos os sonhos que eu mesma criei para nós dois, mas para que não parecesse muito egoísta resolvi dividi-los contigo, e ainda criei diversas personalidades para o meu amor platonicamente imaginário. São tantas que as vezes me perco entre tu y yo. Algumas vezes é difícil lembrar que tudo é uma grande mentira, uma das boas que eu sempre neguei. Mas por outras (e muito mais vezes ) me fazes tão bem que nem sei como faria sem contar todos os meus segredos e martírios a ti, me conheces tão bem que não há como negar a intensidade deste fluxo telepático.

It's hard be in love with a soul.

But i still loving you, even if you don't really exist..

Eu nunca tinha reparado que você nunca tinha me dito que nada seria para sempre.

 Eu sempre somente lembrava das coisas que eu havia te dito naquela noite, mas hoje lembrei de quase tudo o que falou. É engraçado te lembrar ha quatro anos atrás, o teu cabelo grande, as tuas roupas bregas, mas continua o mesmo desde aquele dia, nunca deixou de me intimidar. Mesmo não parecendo, pouco a pouco alguma coisa mudou, mas creio que somente aumentou o meu amor. Não é possível, nunca vi, apenas ouvia histórias, de velhas casadas que acreditavam que o amor voltaria da guerra, que nunca seriam viúvas. Hoje percebo o quanto sou igual a elas, de como te espero por cada dia, mesmo você nunca tendo me dito o que de nós seria.
Tenho medo de descobrir que não sou o que você sempre sonhou, também não sei porque espero tanto de ti. Mas minha alma me dizia pra seguir em frente, e continuar a te seguir. Não sei o que devo fazer, com tantas chances que deixo passar, e você aí do outro lado do condomínio, tocando seu violão, sem saber o que me dizer.
Sinceramente, me cansa mais te esperar do que te ver.

O fake pode ser uma coisa linda,

 maravilhosa e absoluta. Te traz tantos amigos, confusão, amor e saudade. É a magia completa de todos aqueles seus dias repletos de nada. É a fusão perfeita entre seu tédio e a sua maior alegria depois de chegar da escola. Mas mesmo depois de tantas pessoas se deletaram, e perceberem que a vida não é só feita de internet, você continou. Você lutou por todos os seus amores, você não se deixou levar por ninguém, você venceu por você mesmo e por suas vontades. Mas pesando bem, quem tirou as fotos que você procura tanto em uma doação qualquer desbloqueada, foram aqueles que levantaram da cadeira e foram atrás dos seus sonhos. É , mas só hoje caiu em minha consciência que para viver é preciso sair de casa. Meu computador agora é meu aliado, não mais meu chefe. Foda-se se ele quebrou, isso não vai me deixar mais sem ar.

 ps.: encontrei esse textinho num fundo de uma caixa e me pergunto

'o que tinha acontecido cmg naquele dia?'

Eu deveria saber que as coisas seriam sempre assim,

 que passam somente por um curto período de tempo, tá legal não foi tão curto assim, mas comparado ao que eu esperava, talvez seja curto. Ou talvez não, não é? Se tudo é questão de ponto de vista, quem sabe eu devesse mudar minhas perspectivas, e pensar que bacana, que ainda estou viva. Mas não, eu não sei pensar como uma moralista o faria. Eu penso em tudo que eu podia ter feito para evitar esse caos, em todas as falhas que tive, pra depois ser otimista e então voltar com meu plano F, para seu devido lugar, fora da gaveta e começo tudo denovo. Ou pelo menos tento, creio eu.
Mas o que mais tem me irritado ultimamente é em como eu queria contar tudo isso, mas jamais poderei, porque a vida é feita de grandes segredos, que sempre são desvendados no final da novela, mas como a minha é um filme mexicano, provavelmente o mocinho só descobrirá quando eu já tiver me embebedado com o veneno do frasquinho pequeno que eu gaurdara entre os peitos na fuga do Chevet na fronteira com LA. Pois é, rezo pra que demore mais um pouco esse fim, mas que chegue logo a cena em que rodeada com tantas perguntas e informações confusas na cabeça da mais bonitinha, que como o filme é meu, obviamente na razão de meu antropocentrismo excêntrico serei eu mesma minha personagem. Essa hora do desmaio, em que os olhinhos dela se abrem como um lírio da bandeira de Paris em pleno saque de Constantinopla. Bem nessa parte em que todos cuidam dela, e ninguém briga ou acha errado todos os meios que ela se utilizou para chegar até ali, mas todos somente comemoram e vibram por ela ainda respirar e estar melhor mesmo que em uma cama tomando um chá. Eu queria essa egocêntrica cena agora, porque eu realmente não queria ter que acordar denovo e não encontrar nem o mocinho, a estrada infinita ou o carro abandonado com o vestido de noiva no porta-malas relembrando do massacre do ensaio do casamento. Mas eu queria muito que não continuasse atrás de mim os rastros do que deixei para chegar até aqui, sendo que cada vez que dou um passo para a frente, todas essas bugingangas pesadas me puxam para trás, me fazendo dar meia volta e cair mais três passos daonde já tinha superado e subido esses degrais. É mais difícil subir todo o Everest carregando panelas de chumbo que percorrer a estrada texana deserta até Guadalajara? Te conto depois que as letrinhas do fim começarem a rolar. Você vai acordar e perceber que perdeu metade do filme da minha vida, e que só agora se deu conta do quão perdido estava em sua rota de jegue manco até o castelo medieval sem um senhor feudal em que eu estou enclausurada. Mas até agora, só sei dizer que dói.

E eu sei o quanto eu deveria

 ser mais responsável pela idade que tenho, pelas coisas que já vivi e por todos os erros que já cometi. Mas por incrível que pareça, não é tão impressionante que meu cérebro você mesmo sabendo que ele sempre funcionou ao avesso, agora resolva ter desandado. É normal para mim ter mais essa antítese em mim, já que nos meus útlimos 15 anos fui responsável demais para minha idade. E eu talvez estivesse mesmo o tempo inteira errada e agora vou tentar sair dessa escura situação empregando qualquer clichê querendo sair bem para mim mesma, me afirmando em como é bom se renovar, ser uma metamorfose ambulante como diria Raul. Mas não, não é bom, eu nunca fui assim, e quando mudo é drasticamente, então não estava certa, eu não desejei mudar, e eu não queria ter errado. Mas só pra não quebrar minha rotina paradoxal, eu estou profundamente aliviada em ter errado enquanto ainda estou viva.

Mesmo que tudo continue a mudar,

você sabe que a nossa sintonia jamais vai acabar. Porque o que Jah ensinou foi a verdade, tudo que nela se baseia demora pra acabar. Quero continuar acreditando que em wonderland nada vai conseguir nos atingir, que nossos muros são indestrutíveis, e sei que você também pensa assim. É tão bom encontrar alguém pra cuidar dos seus lugares mais secretos com você e tal reciprocidade ser tamanha que você também tem o dever de cuidar de todos os locais mais inseguros que a ti lhe confiaram. É bom se sentir útil, confiável e leal a alguém, é muito gratificante ser uma melhor amiga. É uma magia que todos deveriam sentir alguma vez na vida, mesmo que seja com alguma amiga imaginária mas sua vida lhe agradecerá da mesma maneira por fazer-te sentir tão bem. Mas procure uma verdadeira, que realmente exista, ninguém conseguirá lhe pagar os melhores nem os piores momentos que passarão juntas. É algo indescritivelmente surreal:. te amo.

Eu canso tão facilmente de esperar

E sabe do pior? É que eu canso tão facilmente de esperar, e contraditoriamente sou tão persistente e jamais deixei de acreditar em ti. O teu perfume voltará, e nada terá sido por acaso, e tudo poderá fazer o devido sentido, que eu perdi tentando te encontrar, que até esqueci o caminho devolta para casa, e ainda voltei, mesmo sem ti.
É, talvez eu não devesse dar a mínima, porque tudo o que tu tinhas pra ver já perdeste, pois todos os filmes que eram pra ser teu eu já vi, tudo que era pra ser compartilhado eu já vivi, e tu nunca esteve aqui. Ha não ser dentro de mim.
E todos deveriam mesmo estarem certos, de que jamais chegarias e de que sempre fui tola. Só não duvides um só dia da tua vida que eu não te esperei, te amei, e te procurei como uma criança perdida no meio do Vietnã em busca dos pais mortos. Pois eu o fiz. E fiz tanto que cansei dessa incessante e incansável doença de não conseguir ficar sem ti. Talvez eu devesse seguir pelo menos uma vez, e única a voz dos que me rodeiam, de que não existe o meu tu, nem nunca existirá.
Bom, mesmo que não seja um fato eu não deveria ter tantas dúvidas. Logo eu que sempre soube o que quero pra mim.Os fatos fazem sentido demais, vá logo embora. Já passou a tua hora, o que ainda faz aqui do meu lado? Ninguém continuaria até agora, não volte.

tudo poderia mudar, tudo poderia ser muito mais,

 e ourtos tão poucos poderiam agora ficar com bem menos do que hoje tem. A confusão do universo é a mesma que está na minha cabeça, com todas as confusões e brigas, o caos de uma guerra. Eu só queria que eu pudesse mudar a cor da terra, ao invés de vermelha, seria branca, para despertar nos homens a paz e não a guerra.
Pensei que todos os problemas caíam sobre minha cabeça, que todas as injustiças vinham bater em frente a minha porta, e como sempre quando me mostram algo que não vou de acordo lá vou eu desafiar e enfrentar. Como sempre sobra pra mim, com todas essas fúrias do mundo contra a minha mochila correndo, de um furacão, de um tsunami, fugindo para waikiki para um lugar onde ninguém pudesse me encontrar se eu não desse permissão. Algum lugar bem longe onde nada acabaria sem uma digna explicação, algum lugar onde tudo qe me dá forças pra continuar vivendo continuariam existindo, algum lugar onde o mar seria o meu quintal, algum lugar onde todos viveriam em paz, onde não haveria brigas nem desigualdade, algum lugar onde eu encontrasse a liberdade. E nesse lugar você seria o meu paradeiro, o única que me apoio quando tudo estava contra mim, quando a maré com a gigante onda desmoronou a minha vida, você viria e diria que tudo não passou de um grande mal entendido, que tudo que eu fiz por eles valeu a pena, e esse grande dia amanhã pode aqui nesse mesmo lugar onde por várias vezes já caí, e me dizer que tudo foi uma grande loucura, esse alguém me diria que a minha vida se resume basicamente a você, e esse alguém que estaria ao meu lado me olhando por todas as horas do meu dia, seria você, minha eterna amiga, Gisliane Oliveira.